Не знаю, что со мной происходит. Но я не хочу Новый Год, и я совсем к нему не готова. Вернее, больше всего я жду, что сейчас кто-нибудь возьмёт, притащит большую ёлку и коробку с шариками, и превратит холодную квартиру во что-то уютное и предпраздничное, а ещё придумает план новогодней ночи, и постновогодних выходных, и свозит меня покататься на сноубордах, и на лыжах в лес, и на коньках на стадион, и ещё под ёлкой я найду кучу волшебных подарков в шуршащих обёртках... Эх... Мне просто так надоело всё делать самой...
Сейчас всё, чем я живу - это танцы. 22-го еду в Питер на мастер-класс, и мне плевать на мороз, и на то, что я потратила на поездку последние свои деньги. Просто это то, что делает меня счастливой. А в остальном... обычные дела... я очень, очень устала от всего...
Что меня не устраивает в этих отношениях?
Барьеры.
Я привыкла полностью погружаться в человека, которого люблю. Наверное, я выделяю для него даже слишком много себя и своей жизни. С В. это невозможно. Сколько я не пытаюсь до него достучаться, я всегда позади. Между нами какая-то громандная пропасть, где прячется куча тайн из его жизни. И это мне мешает. Мешает любить.
Куча мелочей, которые кажутся незначительными в повседневной жизни, но для меня они важны. Я могу не знать, в каком свитере он сегодня ушёл на работу и куда ездил в течение дня. Он может встретиться с моими родителями, или увидеть нашего общего знакомого, или получить важный заказ, познакомиться с новым человеком, запланировать на выходные шабашку, пообедать в новом кафе, купить деталь для машины, и я ни о чём этом не буду знать. Или узнаю случайно спустя какое-то время. Я теряюсь. Я перестаю чувствовать его своим, потому что у него существует параллельная жизнь, которая меня не касается.
Да, я понимаю, это не очень правильно - во мне играет желание всё контролировать. Да нет, в общем-то, не всё. Просто мы очень мало разговариваем, и вечером мне хочется хотя бы просто обсудить, как прошёл день у каждого из нас. А получается, что я рассказываю всё, а в ответ получаю только маленькую часть каких-то эпизодов...
Может, меня в своё время избаловал М. Да, его безмерная ревность убила все наши отношения, и она правда переходила всякие границы. Но в остальном... Я могла ему доверять. И я чувствовала его своим, потому что знала любую мелочь из его жизни. И он интересовался всем, что со мной происходит. Да, он ревновал, но при этом сам вёл себя так, чтобы я в нём ни капли не сомвневалась. В. же любит играть. Любит сказать что-то, чтобы подстегнуть во мне ревность, и ему это нравится, а я чувствую себя такой беспомощной и жалкой в этот момент. В своё время меня это ломало. Сейчас мне всё равно. За два года отношений В. сделал много чего, что притупило мои чувства. Когда ранишь кожу - сначало больно, но потом шрам затягивается. Кожа остаётся целой, но на месте раны она грубеет. Так же и с моими чувствами. Я очень многим пожертвовала ради него в начале отношений, но мне совсем не нравится то, какой я стала спустя два года. И мне не нравится тот уровень отношений, какие у нас сейчас.
Мне жутко не нравится то, что мной снова завладел вещизм. Какая-то зацикленность на шмотках и вещах, которую я всегда не любила в себе и других. Странное дело, но в Смоле я вообще об этом не думала. Нам с В. едва хватало денег на то, чтобы заплатить за съёмную комнату в общаге, поесть и изредка сходить в кафе. Помню, как считала каждый рубль. И блин, была же счастлива. Одна пара туфель, одна блузка - зато не нужно ломать голову над тем, в чём пойти на работу. Голова вообще была занята другим. И тогда я ещё вспоминала, как жила в Новгороде и тратила деньги на всякую ерунду. И думала - блин, можно было бы направить их в более подходящее русло.
Да, вернувшись в Н., у нас с В. получилось устроиться на более-менее оплачиваемые работы, купить машину и не думать в супермаркете о том, что это покупать можно, а это - уже нет, потому что дорого. Нет, конечно, во многом себя приходится ограничивать. Но я уже могу позволить себе лишнюю кофту или юбку, или сумку - просто потому, что она мне понравилась. И вот сейчас смотрю я на свой шкаф и понимаю, что не испытываю никакого удовольствия от того, что он заполнен сверху донизу. Я когда-то уже писала о том, что люблю минимализм в вещах. Потому что вещи меня привязывают к месту. А мне нравится чувствовать себя готовой прямо сегодня встать, собрать всё добро в чемодан и уехать путешествовать налегке. Хоть на год, хоть на два.
Вообще ощутила потребность разобраться во всём, что накопилось в голове. Для этого нужно просто попытаться выразить всё на бумаге, это всегда раньше помогало.
Ну или здесь. На дневниках. Как вариант.
Танцы - это то, что делает мои будни яркими.
Прихожу домой с приятной усталостью и улыбкой))
Не могу найти подходящий дизайн. Для осеннего настроения, чтобы было уютно заходить на свой давно забытый дайри.
Эта осень пролетает мимо. Я пытаюсь ухватиться за какие-то короткие промежутки, проскакивающие между сном и работой, но каждый раз понимаю, что очередной день пролетел мимо, а аремя безвозвратно потеряно на какие-то будничные мелочи...
Октябрь, подожди меня.
